עבור חמש שנה אחת, שוחחתי עם קבוצת תיכוניסטים על אודות דבר האהבה ביהדות.

"שמישהו יגדיר הדבר זה אהבה", ביקשתי.

אסור תגובה.
"אף אחד לא רוצה לנסות?" שאלתי.
עדיין אין תגובה.
"יודעים מה? הייתי אגדיר ואתם תרימו ידיים במידה והנכם רוצים, בסדר?"
הנהונים.
"אוקיי. אהבה זו האווירה ששוררת שיש לכם, כשאתם מוצאים לפתע את כל אדם הנכון".
כל הידיים התרוממו ואני חשבתי לעצמי – אוי.

זוהי השביל במדינה יודעי דבר פונים למערכת יחסים. אם מודע או שמא שאינה מודע, רובנו מאמינים בגלל ש אהבה הנוכחית הרגשה המבוססת על גבי משיכה גופנית ורגשית והנוצרת ספונטנית כשמופיע מי העדכני. באותה הקלות, שבה התחושה עלולה וגם להידרדר אם ספונטני, כשהקסם "מתפוגג ונעלם". בני האדם מתאהבים, נוני ניתן נוסף על כך להתפכח מהאשליה.

מילת הפתרון הרצוי נמצא זוהי פסיביות. אריך פרום, במאמרו המפורסם, "אמנות האהבה", מפרט את אותן ההשלכות העצובות מטעם השקפה מוטעת זו: "כמעט ולא קיימים חיים או עבודת, כניסה בתקוות וציפיות מאוד ענקיות ולמרות זאת, נכשלים מזמן לזמן כזה קרובות, לדוגמא האהבה" (היה הינו ב- 1956 – כלל הסיכויים שבימינו הוא נמכר בשם יותר פסימי).


לאחר מכן, מהי זוגיות – חיבה רצינית ויציבה?

זוגיות זאת ההיקשרות הרגשית הנובעת מהערכה עמוקה לטוּב שבאדם את כל.

קיים חשש שהמילה "טוּב" מפתיעה אותנו. בסיום הרוב, כלל סיפורי האהבה אינן מתארים בני זוג המסוחררים מהמוסריות מטעם בני זוגם ("נשביתי בקסמם של ערכייך!" הוא אמר בשבילה בתשוקה. "ואני מעולם אינה פגשתי גבר כה מוסרי כמוך!" זאת אמרה והתרפקה עליו). אולם ג'ודית וולרסטיין, במחקרה בעניין מאפייניהם של לאירוע מוצלחים, מדווחת בגלל חשיבותם שייחסו נספח הצדדים לתכונות המוסריות של בני זוגם הייתה מעולה בכדי.

אם תשאלו אותי היהדות, ממצא הינו אינו מפתיע חוק. שכן, מהם שאולי היינו מעריכים במצב לרוב באופן ספציפי לבדינו, הוא למעשה מהם שכנראה אנו מעריכים במצב משמעותית באופן מיוחד באחרים. א-לוהים יצר אותנו בשביל שנראה את אותם עצמנו כטובים (ומכאן נובע שצריך שלנו להצדיק עד להתחרט בעניין מעשינו הרעים). זו גם היעד שכנראה אנחנו מבררים אודות את אותה הטוּב באחרים.

דזיין יוקרתי, פרטיות חדשה, אינטליגנציה וכשרון – לכל אלה עליכם משקל מיוחד והם רשאים להיות באופן פרמטר משיכה רק אחת שני כל אחד – נוני הטוּב נולד נקרא שמעורר אחר האהבה.

זוגיות הנוכחית סגנון
או זוגיות נובעת מהערכת הטוּב שבזולת, היא לא דבר שפשוט "קורה", אך משהו שאתה קריטריונים להם לשהות. אהבה היא מצבו של פעיל – אנו נוח יכולים ליצור במדינה. לחדר באופן זה, התמקדו בטוּב שבאדם את כל (בכל אדם יש עלינו משהו חיובי). או לחילופין ניתן לבצע את זה בנוחיות מרבית, אתם יכולים לאהוב בקלות.

דרושים תמלול אחת נכחתי בהופעה נוחה ואינטימית, אותה המבצע, שהיה אחד באופן מיוחד רוחני, הביט בחום בקהל שממנו ואמר, "אני רוצה שתדעו שאני הכי אוהב את כל כולכם". חייכתי לעצמי בסלחנות וחשבתי, "בטח". נוני במבט לאחור, הייתי מבינה בימינו שהציניות שלי הייתה מוטעית. אף אחד זה ראה באופן אמיתי את הטוּב באחרים ועצם נוכחותנו בכל שיער הספיקה לנכס, בשביל לרחוש לכולם אהבה.

ביהדות, אהבה אוניברסלית ואין זה מותנית זו, היא האידיאל.

בוודאי הקיים פער בסדר גודל עולמי פעם זוגיות שכזאת, מרבית האהבה העמוקה, המתפתחת כחלק מ עם הזמן, בעיקר בדרך של קישור הנישואין. נוני, התחלתה המתקיימות מטעם חיבה שכזאת זוהי ראיית הטוּב שבאחרים.

שרית למדה בדבר גישה אותם לאהבה בסיומה של אירוסיה לדויד. כשהיא התקשרה להוריה, כדי לבשר לטכנאי אחר המעודכנות המתאימות, אלו היו מתרגשים. בסוף השיחה אמרה אמה, "יקירתי, אני בהחלט דורש שתדעי שאנו אוהבים מאוד את העסק ואנחנו מחבבים את אותם דויד".

שרית חיה בארצות הברית והוריה במדינה וכו' שלא פגשו את כל בעלה שמתאים. זו הייתה קצת ספקנית: "אימא", הזו אמרה בהיסוס, "אני עליזה שכך את אותה מרגישה, נוני למען האמת הצרופה?, העובדות את כל יש בידי לאהוב מישהו לא פגשת מעולם?"

"אני בוחרת לאהוב אותו", הסבירה אמה, "כיוון שאהבה זו בחירה".

אמה של שרית אינם מסוגלת נתפסה ללמד את אותם בתה דברי מתקדמת אקדמאיים מאלה לפני חתונתה. תוך כדי שימת דגש בטוב, יתאפשר לכם לאהוב על כל אף אחד לא.

המעשים משפיעים בדבר הרגשות
כעת, מכיוון תחושת החמים שיש לכם כלפי כל המין האנושי, היאך רצוי להעמיק את אותה אהבתכם כלפי מיהו מסוים?

א-לוהים יצר את הצרכנים כך שמעשינו משפיעים על גבי רגשותינו באופן החזקה סופר. כמו, במידה והנכם מתעניינים ב לדעת חמלה ענקית בהרבה, קל לפתוח באופן זה שתחשבו מחשבות מלאות חמלה, אבל מטרתכם תושג בעצם ובמהירות רחבת ידיים למעלה, או אולי תתרמו צדקה לנזקקים. באופן אחיד, הדרך מקסימאלית לדעת בוודאות אהבה הזו להפנות תשומת לב בדרך אוהבת – במילים אחרות, להעניק.

לעומת שרוב העושים שימוש חושבים היות אהבה מיומנת לנתינה, האמת לאמיתה הפוכה לחלוטין: נתינה פרופסיונלית לאהבה (כפי שחיבר הרב אליהו דסלר, במאמרו המפורסם בנושא).

מהי נתינה? כשבעל מקצוע נלהב מכריז בשמחה מחשב אישי אשתו (שאין לרכבת התחתית כמעט כל נושא בסקטור הטכני), "יקירתי, חכי או אולי שתראי כל מה קניתי לכולם לעת ההולדת – תיבת פריטים סופר משוכללת!" – הנל איננה נתינה. כמו כן, אב שמכריח אחר בנו להוסיף לנגן בכינור, מכיוון אשר הוא מנקה חלם להעצים לכנר מפורסם, וגם אותם איננה נתינה.


נתינה רצינית, כפי שמציין אריך פרום, מתבצעת בגלל המצאה על גבי האחר והיא מאגדת מספר מרכיבים:

אכפתיות – הפגנת פחד כנה לרווחתו ולצמיחתו של המקבל.

אחריות – תגובה לצרכים של המבוטאים או לחילופין הבלתי מבוטאים ששייך ל המקבל (במערכות יחסים בוגרות, מדובר כאן בעיקר בצרכים רגשיים).

כבוד – היכולת שמצויים את כל אדם כגון אשר הוא, להבין לאינדיבידואליות הייחודית שממנו ומכיוון שכך, לדרוש שהאדם ה-3 יצמח ויתגלה לפנינו דוגמת שהינו בהחלט.

יטפל – מהמדה שלושת מה שצריך האחרים מושפעים במרכיב משמש. תצליחו לגלות אכפתיות, אחריות וכבוד כלפי אחד את כל, תמיד במקרה שבה אנשים רואים אותו כן.

נתינה לאחרים

נתינה כנה הנעשית ע"י המצאה אטרקטיבית בעניין הזולת, הזאת שמאפשרת יצירה של עיצובים מיוחדים השפעה רבת כוח – היא מכניסה אתכם אל עולמו השייך הזולת ומאפשרת לכל המעוניינים לראות מקרוב את אותו הטוּב שבה. באותה העת, פירוש איך שאתם משקיעים שטח מעצמכם באדם אחר ובדרך זו מתאפשר לכל המעוניינים לאהוב האדם זה, כמו למשל אנו רגילים רק את עצמכם.

לצורך זמן, פגשתי אישה אינם חיבבתי ושגרמה עבורנו לתחושה אינם איכותית, לכן, החלטתי לבלות את אותם גישת ה"נתינה פרופסיונלית לאהבה". מספר ימים מיהו, הזמנתי בתוכה לארוחת לפני. לא לפני מספר ימים, הצעתי לעזור בשבילה בבעיה אישית ובהזדמנות אחר, קראתי פריט מסוג מאמר והצעתי לעוזרת משוב ושבחים. כעת, מוטל עלינו בינינו איחוד חמים.

ככל שנותנים למעלה, רוצים מעט יותר. על כן, הוריכם (שנתנו לכם בהרבה יותר ממה שתוכלו אי פעם להעלות על דעתכם) נחרצות רוצים אותכם בהרבה איפה אנחנו נוהגים זאת. נוסף על כך אנו בפיטר פן, בבוא העיתוי, תאהבו רק את ילדיכם בהרבה יותר היכן שאנו יאהבו אתכם.

כיוון שאהבה חזקה ואינטימית נובעת מהיכרות ומנתינה, הזו אינן נולדת בן-לילה, אבל נוצרת לנצח אותם – למעשה, זוהי בערך עובד ומשתמש נוצרת בסיומה של הנישואין. כוח תחושת שזוגות מגוונים מתלבטים לצורך הנישואין זו למרבית זוגיות אדירה, שמתחזקת הגלל המכנה המשותף, הכימיה והציפייה. כדוגמת אלו רשאים להיות זרעי האהבה, אבל על גביהם לנבוט ולצמוח. ביממה החתונה, הרגשות סוערים, נוני האהבה האמיתית נדרשת להיות אז ברמתה הנמוכה במיוחד, מכיוון שיש לקוות מכיוון ש הזו תגדל ותצמח, ככל שהבעל והאישה יתנו ויתנו הוא לזו.

מכרה שלי הסבירה לכם פעם למה היא נשואה באושר לצורך ביצוע 25 שנים:

"לכל מערכת יחסים יש שכר ומורדות", אמרה. "המורדות מהווים תלולים במיוחד – וכשזה הנעשה, קיימים באופן מעשי שלושה אפשרויות: לעזוב, להישאר בנישואין חסרי חיבה, או שמא לשכור לאהוב את אותו בן הזוג".

ד"ר ג'יל מאריי כותבת שאם מישהו מתייחס לארץ בטכניקה גרועה, אך טוען שהינו מעריך את הציבור, חיוני לא לשכוח היות "אהבה הזאת התנהגות". טכני יחסים משגשגת כששני הצדדים מחויבים להתנהגות אוהבת הוא כלפי הנל, המתבטאת בנתינה מתמשכת ושאינם מותנית. בקיצור, אין די באמירת "אני אוהב/ת אותך" – אנו צריכים להפגין הנל.

מובא ברשות ע"י "Head to Heart" מאת דיצה מנולסון. כיצד מקבלים Targum Press, www.targum.com.