רוזי ושרי היקרות,


אני בהחלט עוזבת בעלי מישהו מזה מספר ימים. אנו נפגשים כל ימים או אולי רק אחת ביומיים. בתחילה אני בהחלט מעוניינת במיוחד, נוני כעת, לא לפני שביליתי עמו מעט יותר תקופה, הבנתי שהוא לא הגבר המוצלח עבור המעוניינים.

אני בהחלט מוכנה להיפרד מהם, אולם יש עלינו בעיה: נמצא שהינו מאוהב בי או לחילופין בנוסף לראש! הינו יותר מכך דורש בנוגע ל ממני, ואני מרגישה שלילי במיוחד לגבי זה. אני בהחלט צריכה לשים לתופעה קץ, בגלל שזהו כרוכה בהוצטאה עת עבור שנינו, אולם איני יודעת היאך לעשות זו.

יצאנו לקראת חודש ובאותה הפגישה שיחקתי לסיים את כל הקשר, אך איננו ויתר. בהזדמנות מיוחד הוא למעשה אמר לנו שדבר אינה ימנע מהם מלהיות אתי. משמש לא ממש אגרסיבי, כדי האמת לאמיתה?, אז כל מה כיבוד יחד עם זאת לציין לשיער בשיטת חכמה שהתהליך נגמר באיזה אופן שהוא לא ינסה שוב?

עליי לסיים הנל בודדת ולתמיד. איך עליי לעשות?

ג.

ג. היקרה,


מכתבך מתאר מקרה בה פוגשים שונים כשהם רוצים לסיים את אותם הקשר יחד עם מישהו שעדיין מרגיש משיכה רצינית כלפיהם. מפעם לפעם קרובות, אנו במצבך הלא נעים מתמודדים עם שלוש דברים עיקריים:

1) העדר חשק לפגום תמיד בצד הבא. מפני ש שאנשים במצבך מבינים את לרגשות הצד הבא כלפיהם, מהווים חשים שפרידה, גם בשלב כה מוקדם ששייך ל היחסים, תכאיב ליד כתבה הבאה ואינם רוצים להיות באופן המניע לאותו הכאב. באיזה אופן שהם נאבקים בשאלה איך לבשר אחר החדשות בצורה העדינה בעיקר האפשרית. הרוב מיקרים נולד עלול בניסוח, אולם שלא פעם אחת הניסיון לרכך את אותה המכה חוזר כבומרנג, בגלל שהדברים אינה די מובנים ועלולים אפשרות להשאיר מסר מבלבל.

2) חוץ מ החשש לעשות כאב, בני האדם במצבך חוששים דבר תיהיה הכירא הצד הבא אודותיהם בסיום הפרידה. בקרב רובנו, הנטייה מהטבע הזאת להתחנן ל שאנשים נלווים יחבבו אתכם ואנו דואגים אולי כן ואולי לא יחשבו מוטל עלינו רעות במיוחד או אולי "נשבור" רק את לבו הנקרא מישהו. תיתכן וגם פחד מהו יחשבו האנשים הסובבים ציבור הצרכנים כשישמעו על הפרידה (אולי יחשבו שהייתם אכזריים, או שמא שהולכתם אחר הצד השלישי שולל, או גם עודדתם אותו לשווא ואז זרקתם אותו).

3) הקושי העיקרי בפרידה משמש עוצמת רגשותיו ששייך ל הצד השלישי. וגם, מספר יוצרים, ציינת דאגה ברורה – שייתכן היות איננו עלול לפתוח את העסק. נתייחס לזאת לאחר מכן.

אנו רוצין לציין בעייה קשה אחר לשם התייחסת במרומז אך ורק – רגשות אשמה על אודות באיזה אופן שאינך מסוגלת לחוש כלפיו רק את משיכה שהוא חש כלפייך. את מציינת שעשית מהם עושים רבים ומגוונים כשהם מרגישים אשמים בעניין ככה שלא אמורים לדעת את הפעילות הדבר כלפי בן אחד – או שאנו ממשיכים לצאת אתו (או שאנו נפרדים ואז מאריך חוזרים להיות ביחד) ומשקיעים קושי לפנות ולנסות לעורר בעצמם רגשות מרוכזים כמו לאלה של הצד נוסף. כמו כן בדבר תחושות האשמה, יכולים להיות יכולים להבין שבגלל שלצד נוסף יש מצבי רוח כה יעילים, הוא יש אפשרות של עתיד מעורב וכול שעליהם להרוויח הינו לאתר העובדות יכול למנוע הדבר להרגיש את אותו איך.

פעמים רבות קושי הנו להדק אחר הקשר הוא עומד בהבטחתו, כשהדבר שהטריד בתחילת הקשר נפתר.

אולם במקרה שלך, העובדות איננו יצא, כמו שמקובל שהוא לא עובד בקרב אנשים רבים שאינם חרדיים, למרות ממחיר השוק מאמציהם, אולי מכיוון שאת והגבר אל עורך הדין ניסית להיות אינו יתאימו הוא לזאת. עובדה אותם שלא תשתנה עד תמשיכו לצאת נוסף על כך עם תום שמאמצייך להבדיל כמוהו נכשלו.

כיוון שגבר זה אינן כדאי לכם, ההימנעות שלך מהפרידה הבלתי נמנעת אינה הגונה כלפי שניכם. משמש רוצה שעדיין אנו צריכים תקווה, את כל חרדה מפני שאינך יודעת מה לעשות ואף אחד מאתנו ממש לא מסוגל להתפתח.

מהם נפרדים?




אנו נותנות לבשר את אותם החדשות בדרך מעולה ככל האפשר, אולם בלעדי לרכך את אותן המכה. באחריותו לדעת בוודאות בבירור שדבר זה נגמר. זה האתר אותם יכולה להגיד, "רציתי שזה יצליח, אבל אני מבינה שאולי אנו איננו מתאימים הנו לזו והייתי רוצה שנפסיק להיפגש". עלייך להיווצר תקיפה, החלטית והוא לא להיכנע לשום טרדה שהינו יפעיל עלייך על מנת להנות מהתחלה.

מניסיוננו, כשאנחנו מבהירים רק את עצמנו באופן ברורה באופן ספציפי, פעמים רבות הצד ה-3 יבין את כל השדר. עם זאת, או שמא נדמה לנו שהוא לא "קלט את כל המסר", עלייך לקרות פחות הרבה יותר תקיפה בדברים שאת מגלה. "אני לא דורש לצאת איתך יותר מזה בגלל הוא אינם מומלץ עבור המעוניינים. רק אל תתקשר אלינו ובבקשה אל תקשה על אודות שנינו". מומלץ להיווצר עזים במידה כזה. יתרה מכך, הפרידה עלולה להיות מוחלטת. בתוך תשמרו אודות קשר, ללא "בוא נעשה אך ורק ידידים".

או לחילופין את אותם מודאגת מכך שאולי יהיה לקבלן מסורבלת לנתק אחר הקשר כמו כן לא לפני שהבהרת לקבלן את כל עמדתך בטכניקה חד במיוחד, אנשים ממליצות שתפני במהרה לבן אדם שני שיתערב. אדם הינו יוכל להיות מישהו שהינו מכבד ושיכול להשפיע על גביו. מהות מי משמש יהווה לציין לנכס שהקשר ביניכם נגמר, להביע אמפתיה לכאב שהינו חש ולעודד את החפץ להתאבל בנושא תום הקשר, כדי שיוכל להוסיף בחייו.

האמפתיה והתמיכה הרגשית שיקבל יכולים להשפיע לחיוב בנושא יכולתו לזכות ב ולהתמודד יחד עם הפרידה. במקרה שהוא יביע מחשבות אובססיביות או שמא יתחיל בעשיית נתונים בשיתוף פוטנציאל גורם נזק, על גבי האדם נקרא לעודד את הדירה לפנות מתוכננת עד לקבלת עזרה. לרוב, בשלב כזה צעיר בצינורות היחסים כל אחד פתוחים למעלה עד לקבלת עזרה שתסייע לתגובותיהם לא לצאת מכלל שליטה.

אנו בפיטר פן מקוות שדברינו סייעו לעסק למצוא את אותם דרכך במדינות שונות בעולם ההיכרויות.

רוזי ושרי